Balance anual

Este ha sido mi año de aprender a bailar y a llorar.

Aprendí a bailar con mi hermana, que también he aprendido que lo es este año... y desde entonces he bailado con mis sobrinas, mi madre, mi padre, mi abuela y hasta mis amigas.

A llorar también me ha ayudado mi hermana y mi hermano cuando insiste en buscarle sentido a mis "no sé" de emociones trabadas.

Este año ha sido el año de abrirme de descubrirme, de criticarme y de crecer.

He pegado 6 estirones, dos por chicos con los que me ilusioné, otro por un finde mágico y con el último de ellos aprendí a decir que no.

Este año he aprendido que si quiero puedo.

Me he visto bien ante el espejo

Y he probado un chocolate rubio.

He llorado por exigirme y he replanteado mis metas

He tenido un primo y dos crisis gordas conmigo misma... no se si esas también cuentan como estirones...

He aprendido a hacer natillas

He probado los buñuelos

Y me han regalado muchos unicornios.

He leído un libro escrito para el alma

He perdido una amiga que creí para siempre y que ya no está, aunque sigamos quedando

Y otra que a veces echo de menos... pero tenia que ser así

He ganado 3 amigas

He reído por las calles de Madrid

Me he enamorado de Granada sin querer y sin ir a la Alhambra ni a la nieve

No he comido canelones pero he comido lasaña 2 veces.

He hecho un trabajo que dice que mis abuelos están muy sanos

He volado a una boda y he visto el primer viaje en avión de mi prima pequeña.

me he vestido de amarillo

He introducido un poco de fe en las hadas en mi sobrina de ojos azules.

Me he comprado mi primer vestido largo y otro más,  por si acaso

He escrito para mi

He bebido vino azul

Y he hecho burbujas en los mojitos

He buscado hadas en el bosque

Y en el parque

Me he dejado el pelo largo

He probado un suizo

Y no me he quedado con ningún abrazo pendiente.

He echado de menos

Y le he puesto remedio

He dormido la siesta con mi madre

Y mi ahijada se ha dormido agarrada a mí... como cuando era bebé.

He dicho muchos "te quiero" menos de los que he sentido

Me han querido mucho

Y me lo  han dicho.

Gracias, siempre, gracias.

Propósitos de 2017

Nunca he sabido tener agenda. En el colegio,  en primaria,  apuntaba los deberes porque me lo mandaban, pero en casa nunca la miraba. En secundaria repetí el proceso por instinto... hasta que fui dejando de hacerlo. Nunca he sabido llevar agenda. Mi cabeza retiene fechas y tareas... a veces, cuando estoy muy liada siento en mi mente mil conexiones... imagino mapas conceptuales y bombillas que se encienden. Recuerdo las fechas de los cumpleaños de mis 13 primos pequeños, de la mitad de los 15 mayores, de mis 5 sobris, de mis amigas, de mis amigos, de mis abuelos, de mis hermanos, de algunos amigos. Conozco los nombres y apellidos de las 58 chicas que somos en clase, de los treinta y muchos menores de la asociación de mis prácticas de sus padres e incluso algunos de sus abuelos. Sé dónde dejé hace una semana las cosas en mi habitación de casa de mis padres y qué prendas he echado esta semana al cesto de la ropa sucia. Sé que tengo que comprar y qué tenemos que comer esta semana porque caduca, lo que me queda por estudiar y qué he dejado hoy sin imprimir para el lunes. Recuerdo como estructuré el examen del lunes pasado y como iba vestida la profesora. Incluso recuerdo como iba vestida mi profesora de inglés del instituto el primer día de clase en primero de eso, que llevaba mi hermana mayor cuando me encontró y la primera frase que me dijo mi tita cuando la vida me la puso por delante

Pero, aunque recuerde tu cumpleaños, el día de tu santo o que ayer hiciste un examen importante no te felicitaré ni preguntaré porque estaré recordando otra cosa o iré corriendo a alguna parte. Me duele la cabeza y me da punzadas. Rindo bajo estrés pero me duele el cuello y llevo tres semanas con ganas de sentarme con una amiga, una café y una ensaimada de nata... pero no me ha dado tiempo.

Me he comprado una agenda. Querido 2017. Solo te pido dos cosas.

1 conservame todo lo que el 2016 me ha dado... porque menos mal

2 Ayúdame a olvidar fechas.

Que sea presente

En esta casa siempre suena música. Ella es toda ilusión... es entrar en el salón y verla bailar villancicos con sus hijas. Él es toda tranquilidad, es como cuando llueve afuera y no tienes que salir... esa sensación. Todo es naranja, como un atardecer que te dice que llega el mañana. Esta casa es música,  azúcar y martinis. Es sentirme arropada. Verlos dormir tranquilos, ver como se miran y se amoldan. Es el rito de las buenas noches. Los deberes en la mesa de la cocina. Son las caras de su hija pequeña o el ritmo que lleva dentro su hija mayor. Esta casa es el ladrido jugando. Ella trotando escaleras abajo. Él poniendo canciones. Es bata y pijama, la vida en zapatillas. Es luz tenue y el "no hacer nada" cómo planazo de domingo.
Ella es porno raro y reir de nuestros gustos iguales. 

Esta casa es levantarse tarde y desayunar colacao.  Es dormir en la chimenea y poder estar juntos en silencio, sin que incomode. Es una manita que se mete en mi bolsillo y agarra la mía fuerte para pasear. Esta casa es poder contarlo todo, hablar sin tabúes, preguntar las dudas. Esta casa es imaginación y juego, sensibilidad y orden. Esta casa es la familia del futuro, la familia del progreso un progreso que acepta las diferencias, que tolera la libertad que hace feliz. Esta casa es ella, toda seria y de repente mirarte y ponerte una cara tonta, imitando la música,  que siempre suena. Esta casa es un amor que no hay en otros sitios.  Es poner caras bailando, abrazar cuando de verdad lo sientes.
Esta casa...
Son mis amigos.
Son mis hermanos
Esta casa  me da raíces y alas.
Ellos me dan raíces y alas.

Que la vida fluya, que vengas todos los comienzos que tengan que venir, pero que no me quite esto que no me quite el abrazo, que no me quite la risa, que no me quite mi calma.

Cenizas.

Arañame la cara, la cara y la vida. Arañame el alma, desgárrala, rompeme, siéntame cerca de ti, ciegame a bofetadas. Comprende la furia que me llena, calmala a golpes. Sacame a ostias de este agujero que no sé salir sola, que no sé como he llegado aquí. Revientame la vida, déjame inconsciente para percibir solo lo importante, dejame inconsciente, que solo pueda sentir.

Arañame la cara, arañame la vida.  Agarrame con rabia, arrancame la piel, hazme trizas, hazme cenizas.

Dame la oportunidad de renacerme

Revientame la vida, dejame inconsciente, permiteme sentir sin pensar

Hazme sentir la furia, hazme romper, estallar en mil pedazos.

Pon dinamita en mi alma con complejo de mina.

Dime que ves cuando lloro

Niégame el abrazo, llename de bofetones

Niegame el cariño, llevame al infierno

Revientame a ostias

No me permitas ser fuerte

No me permitas salir sin romperme.

Arañame la cara, revientame el alma, hazme cenizas, sácame de aquí.

Soy

Soy tozuda, a veces dulce, triste y nostálgica,  me encorajino con facilidad, dicen que a veces tengo gracia. Soy una princesa de trenzas lazos y mariposa. Una mujer que viste cuero la labios rojos. Soy una niña asustada, una guerrera valiente. Soy quien no aguanta las injusticias, quien viste de azul y llora. Soy borde cuando me enfado y tranquila en momentos de agobio. Soy cariñosa, empalagosa, besucona y soy arisca y apática con quien no me trata bien. Soy falsa, políticamente correcta, sincera. Soy mar y río que fluye. Soy botas de montaña y echar a caminar. Soy mis amigas y la gente que me quiere. Soy mi  propia esencia. Soy helado de limón y chocolate. Soy café en un sitio bonito, soy mojito y terraza. Soy tía,  soy hermana, soy hija y una nieta poco apegada. Soy cantarina, a veces callada y observadora, soy charlatana cuando algo me ilusiona. Soy sonrisas y ceño fruncido, soy ojos azules, ojos verdes, ojos grises. Soy rubia, inteligente. Soy maremotos y crisis. Soy vacío y plenitud. Soy eterna y antigua, soy un instante de calor y mil años de frio. Soy reivindicativa, silenciosa, soy explosión.  Soy enfado y alegría. Soy abrazo. Soy sin ser,  siendo y vida.

Maremotos internos.

Fuimos agua

Quise que nadásemos juntos, quise que fluyésemos, que fuésemos afluente de un mismo río. Quise ponerlo todo de mi parte, quise compartir mi vida contigo, quise dártelo todo... Y tanto ser agua se devolvió en mi contra, se derramó en mí.

Quise ser agua, quise nutrirte y nutrirme de ti.

A día de hoy no comprendo porqué tu cuerpo y el mío nunca encajaron. Por qué tu agua no me hizo flotar.

Ojalá me recuerdes con cariño

Ojalá perdones aquel daño

Quise que fuera rápido, quise que no te rasgase... que no erosionase mi agua, que no rompiese mi fuerza.


Y me queda un algo pendiente, un hablar que va más allá de mi misma, de comprenderme

Algo que va hacia ti y necesita que tu me permitas cumplirlo.

Que no te duela

Que sea agua clara.

Ojalá algún día nos reencontremos

Ojalá seas feliz para entonces

Ojalá hayas encontrado el amor

Ojalá un día pueda explicarte mi maremoto

Ojalá así comprendas que te quise querer

Y no me dejó.

Días arrastradod

A veces los días se alargan y cuando se hacen noche merecen dormir abrazadas

Con ese abrazo que no llega

A veces no me reconozco en mi misma, me pesan los hombros, me duele la cabeza y se me arremolinan los sentimientos en un no saber.

A veces me pesan las piernas y no vuelo, me arrastro recordando que nunca fui sirena.

A veces me imagino capaz de nadar de mar en mar...

A veces los días se alargan, la timidez me invade, se me enredan los miedos, me tiemblan las manos y soy, incapaz de tragar saliva sin sentir asco.

A veces parece que dormir no basta, que el cansancio viene de más adentro y allí en lo profundo no se oyen las nanas.

Allí en el hoyo solo vale el abrazo, ese abrazo que nunca llega, que nunca estará.

El día que un vestido rojo me cambio la vida o 30 palabras con la A.

Una estación de autobuses, un abrazo nervioso y un chófer alucinando.

Una cafetería, dos batidos.

Un coche, una motorista demasiado cerca y muchos nervios.

Un centro comercial, un café y un té hecho en leche

Una cama, un día de Julio a las diez menos cuarto de la mañana.

Un sofà rojo y la mordidita a las dos de la mañana

La puerta de un colegio a las nueve en punto

Una playa y una toalla enorme

Una gasolinera y el coche que nunca llegó

Un paseo por el Albaicin un sábado por la noche

El baño de una discoteca y ropa interior con lazo

Un coche, dos pasajeras y unas lágrimas

Una estación de autobuses un grupo scout cantando  y el llanto del adiós

Un abrazo en la puerta del mercadona

Una conductora que canta y una copiloto que pone siempre las mismas canciones

Una chimenea, dos mecedoras y una canción en bucle

Un chaparrón a las puertas de un estadio y un solo paraguas

Dos móviles mil dudas y dos mil respuestas

Tres millones de menos mal que tu

Cinco veces de las distancias las hacen las personas

Por el mar que a mi vida entregas
Por el sueño y la fe

Por llenar de luz mi suerte yo,
YO TE SEGUIRÉ

Suenan mis latidos en tu corazón
Mirame detrás de ti
Yo estaré detrás de ti

Y que nunca estarás sola...

Es irónico que yo me llamase Linterna y seas tu la que caminas a oscuras, porque enciendes las luces a tu paso, para que yo sepa por donde caminar. Tu que AMINORAS tu paso para que yo pueda seguirte. Que te ATROPELLAS en el ansia de encontrar el camino.

Cuando te leí por primera vez, sin casi conocerte, supe que te ADMIRARÍA siempre. Busqué en ti el camino porque desde el primer momento supe que tú poseías mis certezas, que contigo AVANZARÍA porque tu nunca te quedas detrás.  Porque no permites bloqueos, porque tus crisis siempre son para crecer.

Dices que cuando te vi, fue como si te reconociera... te creo... recuerdo mirar tus ojos, tu cara y pensar que te recordaba más alta... que eras muy chiquitilla... quizás porque la ultima vez que nos vimos yo solo tenía 7 años y tu casi 16.  Fue parecido a la decepción que me llevé al ver que tu pelo no brillaba en rojo. Pero tus ojos si, tus ojos si los conozco. Tu eres mi ANTIGÜEDAD.

Aunque si tuviese que elegir un momento, en el que decir que te conocí, en el que sentí que te toqué el ALMA, lo marcaría una rosa, ese momento supe que pase lo que pase tu, viajarías en mi avión, sin importar cual sea mi próximo aeropuerto. Y que pena que las circustancias nos dejasen con un abrazo pendiente. Faltó tu manera de ACARICIAR.

Que sé, de sobra, que no te gustan los abrazos, pero lo que realmente me importa es que cuando abrazas, lo haces de verdad.

Te conozco, tengo la suerte de haber ido conociendote, de haberte visto como madre, ALOCADA, ALEGRE, ACOGEDORA, ACTIVA, AGRADECIDA... La madre que da autonomía a sus hijas. que ve la maternidad como un precioso acompañamiento, la madre que se mira dentro para ser mejor, que quiere facilitar sin resolver, la madre que camina al lado y no delante.

Te he visto amante, sumisa, esclava... te he visto entregarte, ASALVAJADA y sé que quizás es lo único que aún no hayas llegado a describir con exactitud, que siempre te quedas corta en tus palabras. Te he visto quinceañera, enamorada, con cara de boba cuando hablas de él... y sabes que envidio esa suerte que teneis de teneros.

Te he visto triste, enfurruñada, te he visto enfadada con el mundo, he visto la ANTITESIS  de quien es libre por ser esclava y te he visto siempre enfrentarte APACIBLE a las  consecuencias de tus actos. Te he visto sincera, te he visto libre... te he visto humana.

He sentido la calma que tu mundo desprende, he sentido como ese mundo me ACOGÍA me protegía y me desprendía tu calor. No has perdido el ATARDECER de tu pelo, pero ahora lo llevas en tu casa que tiene el ARREBOL en el ambiente

Te he visto locuaz, ANALIZANDO, porque así entiendes el mundo, porque es tu forma de caminar, he visto tu ALOCADA estructura vital a través de los ojos con que ves la vida, a través del ritmo que él te marca, he visto la magia de tu ALEGRÍA  que es ALEATORIA  y fluida, que no entiende de orden y sin embargo, lo analiza y lo ordena todo para seguir. He sentido ver tu cabeza AMUEBLADA

Y te he visto AMIGA, amiga y hermana, he visto ADAPTARTE  a mis sentimientos sin que yo te lo pidiese, te he visto ABRAZARME  sabiendo que yo lo necesitaba, te he visto reír,  llorar, excitarte. Te he visto ser AMABLE de verdad y no por compromiso, te he visto sentirte querida, APRECIADA porque hay mil motivos por los que te mereces recibir  el AMOR que tu, sin darte cuenta a veces, das. Te he visto temer por ACONSEJAR demasiado sin saber que AYUDAS más de lo que imaginas... te he visto no entenderte, salir fuera de ti, cambiar la perspectiva y crecer.

Te he visto de mil formas y de cada una de ellas, aprendo, crezco...

Es lo que tiene ser la hermana pequeña que yendo por detrás el camino es más facil.

Es lo que tiene ser la hermana mayor, que el ir a oscuras, te llena de coraje.

Felices 30 hermana.

Y gracias,  siempre gracias,  por volver a mi camino.

Te quiero por encima de las vidas.

Entre las estrellas.

Búscame allá donde se esconden las luces cuando el sol brilla.
Búscame en el lago donde la luna se refresca las noches de verano.
Estaré allí donde se esconden  las estrellas.
Donde los sueños se preguntan si nacen de la verdad.
Estaré donde la imaginación ilumina las certezas
Donde se esconde la valentía.
Allí estaré...

Esperando que mis certezas aparezcan, que mi imaginación se aclare, que mis sueños enciendan mi verdad.
Estaré allí, refrescando mi luna y mis senos, preguntándome como y cuando amar.

Y cuando me busques, mira dentro, que solo si ves mi alma me encontrarás, allí donde se esconde el destino.

Perdóname por favor, disculpa, que yo no te busque, que ya no lo haga... pero siento que en cada paso que doy tu te escondes un poco más.

Perdóname por favor, disculpa, que te sueñe menos, que crea que aparecerás para decirme adiós.

Si ves mi alma, seré para siempre tuya, eternamente tuya, sinceramente tuya.
Toma tu mi mano, toma tu mi vida

Sólo búscame


Quiero ser el sendero de tu risa.

Yo se que nací para estar sola

Se que mi vida consiste en buscarte sin encontrarte

Que mis lágrimas nunca se secarán en tus dedos

Yo se que nací para estar sola

Se que nadie nunca me querrá cómo tu

Y se que nunca estarás para quererme

La vida se ríe de mi cuando te pienso

La vida se ríe de mi cuando te echo de menos.

Yo se que nací para estar sola

Yo se que nunca te sentiré cerca de mi

Y aun así no perderé la esperanza

De tenerte a mi lado en mi último aliento

De que la última mano que me toque

Este unida a tu cuerpo

De sentir por un minuto tu calor.

Frases sueltas.

Elementos dispares se mezclan en mi mente. Tengo miedo al cambio, mientras camino hacia él. Quiero ser agua, por miedo a ahogarme o por ansias de fluir… quiero ser agua, para navegar.

Yo no bailo, por el mismo motivo por el que lloro cuando me hacen el amor.

Fui ciega y me apalearon, fui puta tratada como animal… Mis tetas y mis ojos fueron mi condena.

La vida fue

Por eso no bailo, por eso no lloro… por eso lloro solo cuando me hacen el amor…

Ella me invade cuando más trato de ser yo.

Ella me quema

Sálvame.

Quiero que me salven y solo puedo salvarme yo.

Lucha

Solo puedo lucharlo yo

Ayudame a encontrarme, que no se quien soy, que no me encuentro.

Vaya mierda

Quiero estar sola, quiero vivir tranquila

Quiero volar.

Arrancame la piel. Arrancame la vida.

Arrancame la piel, déjame vivirme.

Tómame

Pellizca mi alma

Permíteme abandonarme.

Querida yo maldita…

Querida niña mía

Ya no quiero jugar más…

Juega tu, vuela libre, sal de mí…

Abandoname…

Dejame abandonarme.

Hablame claro, mi amor.

Estamos solas, yo te escucho.

Quiero comprenderte

Yo te creo, yo sé de ti.

Quiero que me confies tu miedo

No importa el llanto

No importa el dolor

Tenemos que crecer de la mano, tenemos que avanzar juntas

Para poder volar libres

Tu podrás volver a jugar…

Mi pobre niña atada.

Yo te daré amor

Mi puta apaleada.

No te ahogues, no me ahogues.

Sal mi niña

Sal

Cuéntame, llorame.

Mi niña que dormía entre piedra y paja

Mi niña atada.

Amemonos mi niña, arrancame la piel

Mi niña apaleada

Mi puta triste

Mi niña ciega.

Sal de mi…

Haré té, enfrentémonos al miedo.

Quien eres que me invades los nervios

Mi perra coja

Mi niña triste

 Mi puta apaleada.

Eres tú

Soy yo

Quiero dormir

Déjame soñarte

Permiteme por una vez poner la mente en blanco

Mi niña triste

Mi puta apaleada

Donde viviste

Quien fuiste tu

Qué fue tu vida

Qué te dolió

Qué te mató

Que arrastramos

Que nos tiene unidas

Que me ancla a ti

Mi niña triste

Mi puta apaleada.

Fuimos juntas

Fuimos nada

Nada

Fuimos nadie

Niña sin nombre

Niña triste

Puta apaleada

Princesa violada

Princesa encerrada

Perra atada

Niña triste

Puta apaleada

No corriste nunca

No pudiste caminar

No te dejaron oler la vida siquiera

Explicame, que no te entiendo

Hablame despacio

Mi niña triste

Mi puta apaleada

¿Donde estas Amor? Donde mierdas estas que ni queriendo abrir los ojos te veo... Donde las sonrisas tontas, los sentimientos sin quizás,  donde mis locuras sin ataduras, yo que soy solo dudas

Donde la conciencia la comprensión donde esta mi cobardía que no me permitía despertar...

Y ahora despierta, aún somnolienta ¿Donde estoy yo? Quien soy y quien me encuentra, quien me conoce y quien me entiende, quien no me huye si soy toda furia.

Donde la paciencia que me caracterizaba... de donde sale esta rabia, este coraje... esta poca empatìa...

Quien eres y por que, siendo más oscura y más testaruda, siendo más cruel... me caes tan bien... quien eres y por que tu sinceridad no me pesa como me pesaba antes el què dirán. .. quien eres que silencias tus pensamientos por no querer compartir con quien nada entiende...

Ermitaña desconocida... dejame verte, no te molestarè en tu soledad, respetaré tus tiempos... solo dejame ver tus ojos, de lejos, una vez.

Hace un tiempo fui

Y quien sabe qué fui...

Hace un tiempo fue una perra, me apalearon y rompieron, hoy soy una mujer llena de cicatrices

Hace un tiempo fui esclava, encendía las lámparas de la Domus, me quemaba mis dedos de niña

Hace tiempo fui mujer libre, una mujer que amó demasiado, con la sonrisa fuerte y el pelo lleno de tirabuzones dorados... y me los cortaron por amar.

Hace tiempo fui

Hace tiempo supe caminar

Hace tiempo viví atada a una columna, con cuerda áspera alrededor de mi cuello, me rompieron por dentro y por fuera...

Hace un tiempo fui

Hace un tiempo...

Y hoy lo lloro

Donde estas? Querida certeza mia... no me destroces, no castigues mi curiosidad, perdona mi ansia

Hace tiempo fui

Propulsor

Era la ilusión, era el sueño de vivirlo, de la meta… pero estaba equivocada, no equivocada por ilusionarme, sino equivocada por creerlo meta. La ilusión me alimentó en sus días, me dio la chispa y la vida… pero hacerlo meta me hizo nublarme y quizás no capté todo lo que podría haberme dado. Caminó conmigo, descalzo, durante un tramo, pero él tenía su tren, tenía su camino, echó a volar.

Y me dejó su enseñanza, no sé si él lo sabrá, pero aprendí, crecí… reí y lloré, sentí y me permití vivir. Siempre lo querré a mi manera.

Y no me arrepiento, ni de haberme ilusionado ni de venir ahora a corazón abierto, desde el suelo a reconstruirme… porque al final la vida es a pico y pala, el camino son picos y valles. 

Mi camino continua, mi camino avanza sin meta clara, no sé cual será el destino, pero me espera el cielo... Yo no quiero picos, no quiero llegar a la cima. El valle tranquilo me permite nadar. No sé que me depara la vida, pero seré feliz.

Solo espero, que el en su tren, también lo sea. Que me perdone el daño que sin quererlo quizás hice, que me perdone los miedos y la carga de mis otras vidas. Que me perdone el llanto y tenga la certeza de que despertó mi camino, de que despertó mi inicio. Que no fue meta sino despegue. Él se vio, sin quererlo, propulsor de mi vuelo. 

Ahora, soy otra... no se quién, tampoco importa, prefiero quedarme indefinida, voluble, prefiero ser río que avanza sin saber que mar me depara, a ser roca que permanece, en su terreno y con su nombre. Prefiero nadar, prefiero volar.

Y mil años más tarde, reencontrarnos y darle las gracias.  

Sueños y realidades

A veces imaginaba una buhardilla, entraba el sol por una ventana, yo estaba sentada en el alféizar. Cantaba baladas antiguas y el ruido de una Polaroid me fotografía.  Tras el objetivo una oscuridad llena de luz, hecha hombre... y ahora siento que estas aquí.

Soñé con un poeta que me viese por dentro, que bebiese y escribiese, que me engrandeciese y me hiciese suya, que me ayudase a mejorar... y ahora siento que estas aquí.

Imaginé el mundo con una mochila y agarrada de una mano, alguien que me guíase y me acompañase. Un cabròn que me hiciese diosa entre sus manos...  y ahora te siento aquí.

Un pirata que creyese en las sirenas, una vida que no fuese fácil, pero fuese bella... Y ahora siento que estas aquí

E incluso pareces real. Permiteme ahora, conocer tu oscuridad,  no tengo miedo... llevo siglos esperándote

El mapa.

Ahora que estas aquí. Que quiero que caminemos juntos, permiteme que desate tus botas, camina descalzo a mi lado. Ahora que estas aquí, que continúa la subida, las rocas, los acantilados dejame compartir contigo mis manantiales. Ahora que estas aquí. Que no soy solo una que las estrellas se guiñan sonrientes al mirarnos dejame que te diga, que has tardado mucho, que llevo siglos buscándote... aunque permiteme también decir  que se que es el momento correcto,  nuestro momento. Ahora que estas aquì.

Quiero tomar café tranquila a tu lado, no tengo prisa, no tengo la angustia de que desaparezcas y me dejes sola. Ahora que estas aquí dame las vidas que me debes,  el camino es diferente y aunque sea difícil,  estoy preparada. Dejame darme... pero sin cuerdas, sin ir detrás con la cabeza gacha, hazme tuya en mis sonrisas, en mis ataques de carcajadas... hazte amigo de mis ardillas. Inmortalizame... quiéreme... solo te pido que me quieras. Ser compañera de viaje, construir juntos el camino

No necesito que nos fuguemos a las Vegas, me conformo con una cama, un paseo y un café. Que mi falda sea tu refugio... que invadas los rincones de mi mundo, que creas en mis hadas... esas que te han traído hasta aquì.

Ahora que estas aquí,  ahora que eres mi mapa, mi guía, mi ruta. Solo te pido que no mientas, solo te pido que seas mi verdad.

Mi HERMANO mayor.

Nunca tuve amigos hombres... no por nada, tenía compañeros pero nunca compartí con ellos la intimidad que a un amigo se le otorga. De mi primer amigo masculino, nunca llegué a saber su nombre, y fue una de las personas que más me ayudó a salvarme de mi misma, quien más aguantó mis miedos y mi soledad... quien más me mimó.

Pero los amigos de verdad te dicen te quiero, se permiten la licencia de darte a veces un tironcillo de orejas y preguntan cada día cómo estás.

Cuando lo conocí, me imponía muchísimo, parecía serio y mayor... La primera frase que me soltó, con un doble sentido que en su momento no captó, hubiese dado pie a mi primera broma... pero me imponía tanto que me callé...

No sé que me hizo abrirme a él, contarle en un momento, quizás inoportuno, todos mis demonios... Sé lo que me hizo quererlo tanto, ver en sus ojos, la felicidad de mi amiga, ver en sus ojos, la claridad de un alma buena.

A veces me sorprende lo protegida que me siento

A veces me sorprende lo mucho que confío en él.

Sé que no pasará nada, sé que con ellos, no estoy sola.

Cuando está serio es una persona, cuando sonríe es otra. Y sé que los  dos son él.

Bendito universo que lo puso en mi camino... que yo no sabía lo que era tener un hermano mayor, que te quisiese tanto

Bendita la vida que lo mantiene cerca... que yo no sabía lo que era la bondad...

Se miran y ves a las estrellas giñarse, complices, de su gesto de amor

Bendito el destino que los cruzó.

Que lo chincho, si, por supuesto... a veces casi sin darme cuenta... pero es que le tengo tanto respeto, que me hago niña a su lado, me siento tan segura, que me envalentono y sé que no pasará nada malo, que me llevaré el tirón de orejas, o acabaré mojada (porque por algo es manantial) pero que todo estará bien. ¿Qué tipo de hermana pequeña sería si no buscase a mi hermano mayor?

Bendito él, que me aguanta, que me acompaña en mi ruta, que me deja estar en su vida, que me ha dado la oportunidad de interrumpir en su cotidianidad, de ser hermana y de ser amiga.

Benditos ellos, que están ahí.

Gracias hermano. Y si, te llamo hermano, porque los amigos van y vienen, pero los hermanos, pase lo que pase llegue quien llegue,  se cruce quien se cruce, son para siempre, para toda la vida. Y yo te querré,  todas mis vidas.

Gente insana no, Gracias.

Hace ocho años, en el instituto, una profesora me pidió que fuese a entregarle unos rotuladores a una profe nueva que no había visto en mi vida. El curso siguiente nuestros caminos se unieron. No me dio clase, pero hicimos proyectos juntas, tanto que su presencia redefinió mi vocación y aclaró mis sueños. Ella decía que yo era su ángel de la guarda, que yo manejaba su torre de control. Nos hicimos familia, empezó a llamarme sobri.

Ella, me encontró, me dio confianza y fue pico en mano abriéndose camino para encontrar mis diamantes internos.

Los atardeceres y las tartas de chocolate fueron testigos de lo que hizo por mi.

Me hizo creer que todo era posible... y me lo demostró, me dio alas y me enseñó a volar

Pero sobretodo me dijo algo que a día de hoy me sigo trabajando. "Gente insana no, gracias." Esa era su frase, continuada, cuando quienes yo consideraba amigos me hacían algún feo

Nadie que machaque, nadie que sólo esté en lo bueno y aprender a separar...

El otro día quedamos y le conté mis miedos por relaciones antiguas: Sobri ¿Tu sabes lo bueno que es sanear relaciones?

Poco a poco y adelante

Hay gente en la vida que es presente, que están siempre ahí, que sabes que llegaron para calmarte,  algunos son arena del camino, que te sostiene, otros son manantiales, que te devuelven la vida y otros estrellas, que te vigilan.

Ella, que no me entiende siempre pero tampoco me juzga, que se alegra por mí cuando le cuento... ella es presente y es familia

Y a mi, que soy riachuelo me cuesta aceptar que sigo adelante, que nunca soy la misma y que debe dejar atrás a quien no sigue mi camino. Mi ruta está trazada y hay quien se marchará, aunque suene tormenta cuando lo haga, aunque me esconda unos días en la cueva, pero son pesos que no me dejan caminar, y avanzar no es una opción.

Pero para ello estrellas, arena y manantiales que me sonríen tanto como me tiran de las orejas. Que me llaman familia y siguen mi ruta...

Nunca estarás sola 

El baile

Quiero salir a bailar, en esta noche estrellada, quiero salir a bailar... descalza a la orilla de mi río, perder un rato de vista el camino... olvidar la ruta trazada y girar sobre mi misma. Quiero bailar esta noche, ver la luna dar vueltas al ritmo de mis tirabuzones

Quiero bailar y bailar, llorar y llorar.... permitirme por un rato volverme ajena a mi misma... sin pensar, sin este continuo echar de menos que es el constante de mis latidos... sin amar el vacío.

Universo, llévame al cosmos, llévame a bailar allí, permite esta noche que vuelen mis tirabuzones y que todas aquellas que fui se unan con quien soy en una danza de amor y recuerdo, una noche, un segundo en este cúmulo de vidas, cóndeceme este deseo, un instante que sea, de mi misma, de bailar y llorar, de amarme.

El vacío

Sí vieseis mis lágrimas en este instante diríais con certeza que soy idiota, por llorar A alguien que no existe. Si vieseis mis lágrimas no lo entenderíais,  pero quizás,  inconscientemente comprendieseis e inconscientemente algo os llevaría A querer abrazarme en mi llanto inútil,  las madrugadas se me rebelan.

A veces siento un inmenso vacío dentro de mí y sé que falta algo, una emoción indefinible me asegura que no estoy completa. Lo confundo a veces con ocio y creo que es una canción, creo que me falta una melodía concreta... y compulsivamente  pongo música que calme mi vacío, busco esa canción correcta que apacigue mi terremoto... me gusta la música en casi todas sus variantes y acabo por olvidar ese vació, pero no lo lleno... porque no es música

Otras veces creo que es una película y pongo y pongo películas pensando que el vacío es aburrimiento, pero acabo por quitarlas todas... excepto alguna que derribe el vacío de mi pensamiento,  que me transporte y me haga olvidar... dándome la certeza de que esa emoción se parece a los sentimientos que esa película me provoca... pero sigo siendo vacío

Harta de buscar emociones, leo, acabo por romper A llorar, a veces de la misma rabia de contemplar A quien se siente completo, con una envidia sana que roza la admiración... hacia quien ha tenido el valor de luchar por encontrarse, mientras mi mayor acto de valentía reside en llorar A oscuras sin compartir mis lágrimas

Porque si compartiese mis lágrimas,  si me vieseis ahora mismo llorar, diríais que soy idiota, por llorar alguien que no existe, por llorar un vacío, por echar de menos algo que jamás he tenido y quizás nunca tenga

Pero qué remedio pongo yo A este agujero que sólo se llena con alguien que no existe... solo puedo esperar, que las lágrimas lo corróan o me hagan olvidar.

Los zapatos

Los zapatos de brillantes no son los más adecuados para caminar por la montaña, el barro siempre está presente en la ruta, en algún momento llena tus pies... Pero parecía venirme impuesto... no recuerdo en qué momento me calcé los zapatos de brillantes, durante mucho tiempo crecieron conmigo, hasta que un día se me quedaron pequeños.

No podía deshacerme de ellos,  eran mis zapatos de brillantes... sin ellos no podía caminar.

A veces los cambiaba un rato por las botas,  avanzaba veloz en el camino, las piernas Fuertes se me cansaban y el pie encerrado me dolía,  pero no entraba barro. Fijaba la vista en el camino segura de que mis botas Fuertes me protegerán de todo.

Pero al final, el dolor de piernas me obligaba a volver a calzarme mis pequeños zapatos de brillantes.

Y un día, a mitad del camino, descubro que ya no quiero ser una princesa, que no me quedan bien los zapatos de brillantes. Que no quiero ser dura, que las botas son demasiado cerradas  para mí. Prefiero caminar descalza, sin ser princesa ni guerrera, sin ser payasa, ni estrella, sin ser niña ni mujer... caminar descalza y nadar río arriba, por mi propio camino, mi propia ruta... Ahora que los manantiales me ayudan a llorar... ahora que el camino me han enseñado a bailar.

El camino toma otra dirección, no se què cambios depara ni a donde me lleva, pero camino descalza. Mas YO, Más bonita y menos ciega.

Las cuevas.

Sumergirte a veces no es bueno... sobretodo si no es agua, si son miedos... adentrarte en cuevas que no existen, buscando dragones que son leyendas, fantasias inventadas, aún sabiendo que sólo hay que pensar en algo, para que suceda... y hay días en los que no tienes muy claro el color del cielo, ni el olor de las nubes... en los que te supera la vida, casa y hogar... cotidianidad y divinidad... y en pocos kilómetros se concentra de pronto tu mundo... y te sumerges en el miedo de romperlo... de hacer añicos todo lo que te importa... de dejar sin piedras preciosas la cueva, la montaña, la sierra...

Y tú, que últimamente eras montañera con cierta experiencia... que habías llegado a verte alta y  bonita... te miras de nuevo pequeña y fea... y no te encuentras en el espejo... ni siquiera sabes donde ha ido a parar esa antigua "yo" que planeaba sin abrir las alas...tú, que ya habías alzado el vuelo...

Pero en las cuevas hay sombra... y siempre viene bien parar a descansar, reponer fuerzas... verse un poco fea para después brillar...

Esperar el próximo brillo del sol, la próxima luna llena, el próximo manantial... y recordar que tienes alas de montañera, que paso a paso, subes, caminas y que igual que las anteriores, acabarás saliendo de esta cueva y dejándola por siempre atrás.

El manantial.

Abro los ojos y veo su silueta, de espaldas a mi... intuyo que remolonea, pero no está dormida... igual que no lo estoy yo, del todo, desde que él se fue. En silencio pienso, ayer me daba la mano me besaba los nudillos, me calmaba... como nadie me calma... porque nadie me entiende como ella... y menos mal.

Me mira, nos sonreímos y charlamos... sus ojos me dicen que todo sigue bien... que cuanto más conecto con él, más me quiere ella, a pesar de que nuestra forma de conectar sea a través de la piel. Y con su tranquilidad, me siento crecer.

Ella dice que la miré, por primera vez, como si la reconociese... yo sé que la sentí y supe que nunca más debía separarme de ella... y lo que a veces, sin saberlo, la he echado de menos... lo que he añorado que apareciese... hasta que lo hizo por fin. La conocí entre montañas, ella es el pico nevado, la cima tranquila, la claridad.

Estamos en el colchón del sótano, viendo el tour... él duerme... y de vez en cuando nos pregunta qué cuchicheamos... su ordenador, mi móvil... nos reimos juntas... nunca pude hacer esto con nadie... pero ella... con ella puedo hacerlo todo y no pasa nada. Coincidimos en decir que creíamos que eso jamás podríamos hacerlo con otra persona, comentarlo así... y me dan ganas de abrazarla... Y la quiero más aún, por todo lo que podemos compartir, por todo lo que me enseña... por ser agua clara.


Me hacen valiente, cuando me dicen que siempre estarán aquí, para lo que necesite. Me hacen grande, cuando me dicen que vuelva... soy afortunada, cuando lloramos juntas al partir. Con ellos el llanto fluye, la risa fluye, las palabras empiezan a fluir también... con ellos soy yo, al natural, mi alma vieja sin barreras... y llevan un pico con el que ayudarme a romper mis muros.


¿Qué son? Mis hermanos... Los hermanos no hacen esas cosas... Los míos sí. Le digo a quien me pregunta, sorprendida, que todo vaya bien... que todo sea como lo cuento... Pero es que querida, ellos son geniales... y lo divino, es inexplicable. No puedo ponerle palabras a lo que siento cuando juntas estamos en su pecho, cuando ella lo mira infinito, viendole el alma, cuando él me besa, cuando me duermo agarrada al pelo de su pecho, cuando los oigo quererse... cuando lo veo mirarla y me emociono... porque el amor del mundo se condensa en su mirada... cuando me emociono al oir hablar al uno del otro.

Me dieron la esperanza, me enseñaron a bailar y a llorar... a sentir, a perdonarme, a permitirme, a expresar, a quererme... a ser valiente... a poder.

Y los echo de menos, echo de menos las baldosas doradas en las  que mi ruta se convierte los instantes que caminan a mi lado... los días que nos damos la mano al andar. La naturaleza de la que me rodeo cuando lo hablamos todo, cuando todo está bien, cuando no pasa nada y rozamos lo divino, cuando nos reencontramos después de siglos atrás.

Son el arcoiris, son la magia de la aurora boreal, son tormenta de verano, son estrellas fugaces y puesta de sol. Son la belleza de la naturaleza... que no sabe lo que provoca en los ojos que la mira... que no saben lo que provocan en el alma que tocan.

Son los altos en el camino, el agua del manantial, el aire que respirar para seguir caminando... la esperanza de saber que podrás, porque el camino va de manantial en manantial, para reponer, para vivir, para descansar.

Acantilados.

Una niña de cinco años llora en la puerta del cole. "Mamá, no me dejes, que me riñen porque no se leer" La profe la aparta en clase, la pone a dibujar. "Me para la clase" Los padres se agobian "Es culpa vuestra, que no os poneis en casa" Pero la jornada completa no es fácil... la conciliación no existe y el tiempo no se multiplica... 

Una niña de seis años, en verano, le cuenta a su prima mayor que está preocupada, porque no sabe leer y pronto empezará el cole. 

Tranquila, mi amor, todos aprendemos, todos tenemos nuestro ritmo. 

La vida como una carrera, en la que si no llegas el primero no vales, si te quedas atrás eres un fracasado. ¿A donde vamos? Tanto correr, para saber que el final, es acantilado. 

Heroes y heroinas, que hacen de todo, que saben de todo, que pueden con todo... jornadas de 12 horas, entre clases y deberes... extraescolares y juegos didácticos... aprender, mejorar... "Es bueno para tu futuro" "Llegarás lejos si trabajas duro". 

Yo era así, llantos por no lograrlo, ganas de desistir, obligarme por encima del cansancio... los suspensos ni nombrarlos...

Y un día, un hada. ¿A donde vas, con tanta prisa? 

Y corría por correr, una carrera que no había elegido, una maratón que no era mía.

Si yo no quiero subir... si yo quiero nadar... quedarme en el lago... ver las estrellas... si a mi la cima no me hace falta.

Ayer la veía a ella, con su agobio, con su pena... con esa cara de no pasa nada... porque a los niños nunca les pasa nada... y me vi... en mis agobios... y la vi... en 12 años... con sus llantos...

Yo no la quiero así, no la quiero heroina, no la quiero en la cima...

Mi amor, vamos al lago, vamos a nadar... que la cima es camino... pero no todo es caminar... mi amor... que todo llega, que lo que tenga que pasar, pasará.

y nada tranquila, que cuando sientas las fuerzas, echarás a andar... 

No se puede quedar atrás en un camino en el que vas solo.

Los acantilados, mi amor, pueden esperar. 

https://www.youtube.com/watch?v=mYFaghHyMKc

El nacimiento del río

Nunca me permití caer, nunca dejar de ser fuerte, nunca estar por debajo de las expectativas. Nunca de menos... siempre por encima... ¿De quien?.... no sabía...

Pero ella me lo dijo un día... por encima de mi misma... por encima de mis sentimientos y mis ganas de llorar... no eran escaleras lo que construía si no muros que me partían en mitades. Y aquí estoy aprendiendo a llorar, a suspender, a no poder más y a no sentirme culpable de ser humana. Aprendiendo a conectar y a reconocerme y solo así se me han abierto las puertas de lo divino.

Por eso con ellos rompo a llorar como hacía años no podía, por eso no son lagrimas solitarias a las que les cuesta salir, por eso con ellos me tiembla el labio y me hago río... porque me han enseñado a llorar.

Los muros no son montañas, las montañas cuesta subirlas... pero se consigue... los muros nos rompen en dos, son fronteras, nos dividen... y somos incapaces de atravesarlos... hay que romper con ellos de golpe, permitir que el agua erosione la roca, que la parta en dos... que se destruya, que fluya.

Y ahora, empiezo a erosionar, a sentir, a acercarme a mi misma, a reencontrarme con el lado más allá del muro, con el llanto, con el placer, con la libertad. Y rota, erosionada, en construcción, comienza mi camino.